sobreviver-apos-estupro

Eu estava experimentando com um poliamor, trabalhando em um clube de striptease, e tentando entender as águas turvas do sexo e do relacionamento, quando a monogamia e o modelo da família nuclear estavam afundando sob o peso do questionamento social e do ceticismo.

A experimentação não foi fácil. No fundo, eu queria ser monogâmico, mas eu era produto do abandono paternal precoce e de um divórcio desagradável, então sabia o quão traumatizante o modelo de relacionamento ocidental poderia ter. Se houvesse outro jeito, um jeito melhor, eu queria fazer parte disso, para todos nós.

Minhas circunstâncias de vida poderiam prontamente dar a impressão de que eu estava me divertindo muito nas arenas sexuais e havia ocasiões em que eu estava. As coisas eram novas e esperançosas e excitantes. Minha amante e parceira eram homens lindos e a esposa do meu amante nunca, nem uma vez, jogou qualquer tipo de competição esquisita. Nós éramos todos tão abertos e honestos quanto sabíamos como ser e estávamos todos participando de uma experiência incrível e criação.

No entanto, minha vida interna era uma bagunça caótica. Eu estava sofrendo com a morte de meu irmão por causa de um aneurisma súbito e, ao trabalhar no clube, minha sobriedade estava pendurada por um fio. Enquanto o trabalho inicialmente oferecia meu primeiro verdadeiro sabor de capacitação econômica, não demorou muito para que perdesse o seu charme. O trabalho em si não era necessariamente o problema. O fato de que eu estava morrendo de fome de me sentir como algo além de um objeto sexual em meio a toda essa sensualidade era.

Então, quando fui convidada a viajar pelo mundo e ensinar tantra – o que quer que isso significasse -, eu era um alvo bastante fácil. O que se seguiu foi uma aventura de paradoxo espiritual, na qual passei por lições obscuras, porém essenciais, no aprendizado das artes do amor-próprio, honestidade e discernimento. O que aconteceu desde cedo está escrito em meu livro, No Mud, No Lotus. Eu ainda estou me aprofundando nessas lições. Esse aprendizado, idealmente, nunca acaba.

Uma menina que não foi “vista” ou cuidada por um modelo saudável do sexo masculino tem pouca ou nenhuma referência ao que é um comportamento masculino saudável, então pode ser um alvo fácil para a predação sexual.
Se você já experimentou um relacionamento onde o poder foi abusado e você cancelou seu conhecimento interior e ficou e cozinhou e cozinhou em algo que drenou o inferno fora de você …

Espero que você tenha conseguido sair dessa merda mais rápido do que eu. Você sabe o que eu quero dizer. Você vê isso claramente agora. Esse é todo o crédito que posso dar.

Se você está atualmente em um relacionamento como este e tem dificuldade em tirar a cabeça do seu próprio rabo, é hora de entrar em contato com um amigo em quem você confia e ama e que, com sorte, é imparcial para a situação.

Ok, tão imparcial quanto possível.

Se não estiverem, fale com um terapeuta ou profissional no campo relacional. Fale com alguém. Você é amado. AME a si mesmo. Não espere por este.

Então, como vamos seguir em frente? Podemos aprender a confiar e amar de novo?

Aqui estão alguns dos métodos que apoiaram minha cura ao longo dos anos. Talvez essas idéias, expostas e claras, possam ajudá-lo a avançar com maior facilidade, graça e auto-honestidade do que eu experimentei em meu processo.

Escreva sua história para baixo

Escrever nossas histórias pode ser extremamente terapêutico. É um processo de trazer as respostas emocionais e até mesmo inconscientes dentro de nossos corpos e mentes para a luz e clareza da consciência.

Pode parecer excessivamente simplista, mas apenas escrever como você se sente pode ser surpreendentemente libertador, especialmente quando esses sentimentos ou pensamentos são, implícita ou explicitamente, tabus dentro de nossa família ou comunidade.

“Eu sinto… “

Algumas de nossas experiências são certamente difíceis e escrever sua história pode, e provavelmente irá, criar uma catarse que pode ser extremamente útil no processo de cura. Mas até mesmo escrever sobre nossas circunstâncias mais desafiadoras não precisa ser sombrio e fatal. Você pode se surpreender com o humor que pode ser encontrado em nossas piores fraquezas e erros agora que eles terminaram e foram vividos. Na verdade, o processo pode ser não apenas criativo, mas também divertido.

Escreva não apenas como você se sente, mas o que você gostaria de fazer a respeito. O que você escreve não precisa ser “real”. Você pode ficar chateado, vingativo, compassivo ou sentir milhares de maneiras contraditórias sobre suas circunstâncias. Você pode criar personagens – humanos ou não – para desempenhar papéis específicos, se quiser ter alguma distância do roteiro. Você pode desenhar imagens. O ponto de escrever tudo isso é permitir espaço para todas as expressões vagarem, todo o seu espectro, até mesmo e especialmente as partes que você nem sabe que existem!

Escrever sua história ajuda a ver seus pontos de vista e ações com novos olhos e perspectiva. Nossas ações, pensamentos e comportamentos são colocados diante de nós, idealmente, para serem observados com maior abertura e objetividade.

O que acontece com o material preenchido é uma questão de escolha pessoal. Pode ser simbolicamente queimado ou enterrado em um ritual de cura. Ele pode ser guardado para possivelmente ser revisitado, ou pode ser compartilhado com a intenção de ajudar outras pessoas que passaram por experiências semelhantes. É claro que a proteção de identidades e privacidade é um assunto que precisa ser profundamente considerado em tais circunstâncias. Não é divertido ser ameaçado com um processo judicial. Confie em mim sobre isso.

Confie no Processo de Cura

Quando experimentamos um trauma ou violação relacional, um período de retração social pode ocorrer naturalmente, onde começamos, conscientemente ou não, a recalibrar.

O tempo contemplativo oferece uma janela espaçosa para o ritmo frenético e a sexualização que normalizamos em nossos corpos e mentes coletivos. Durante um período prolongado de celibato, algumas mulheres podem até mesmo sentir alívio com a sensação de precisar estar sexualmente disponíveis ou obrigadas. Isso era um sentimento que, até eu me afastar de tudo, eu nem tinha percebido que tinha.

Aviso justo; Durante esse tempo de padrões de mudança e calma, provavelmente haverá momentos, dias ou mesmo semanas que podem parecer imensamente solitários e isolados. Ainda confie neste processo. É um estágio transformador do aprofundamento e da desilusão das normas sociais adolescentes quando as identificações mais baixas são deixadas de lado para serem substituídas pelo amadurecimento. Podemos lançar um arquétipo de “garota divertida” ou sedutora em troca de verdadeira dignidade e autoconfiança. Então, ainda podemos ser sedutores, por exemplo, ainda com consciência e não mais por padrão ou dependendo disso.

Em outras palavras, você não pode mais ser prejudicado.

“Todas as criaturas devem aprender que existem predadores. Sem esse conhecimento, a mulher não poderá negociar com segurança dentro de sua própria floresta sem ser devorada. Entender o predador é se tornar um animal maduro que não é vulnerável por ingenuidade, inexperiência ou tolice. ”~ Clarissa Pinkola Estés
Naturalmente, podemos ter todos os tipos de respostas às nossas circunstâncias e nossos sentimentos, pensamentos, interesses e desejos mudarão de um dia para o outro. Podemos optar por sair com amigos, ser voluntários ou participar de maneiras novas e criativas. Eu recomendo caminhadas e outras atividades ao ar livre, juntando-me a um grupo de apoio ou criando um, e sempre, sempre, lembrando de dançar!

Passar o tempo sozinho dificilmente é a única opção, é apenas um passo essencial que geralmente não é aceito em nossa ação, vamos, vamos fazer isso e isso e esta civilização, então aqui eu coloquei um pouco de ênfase.

Seja honesto com você mesmo

Em retrospetiva 20/20, é bastante comum perguntarmos como nos permitimos entrar em tal situação, ou porque não saímos mais cedo, ou como não vimos os sinais – ou talvez o fizemos, mas escolhemos ignore-os? Estamos sendo honestos com nós mesmos durante o relacionamento? Somos agora?

Seja qual for o caso, nos espancar não vai ajudar. Simplesmente sendo honesto vai.

Para mim, foi uma falta de auto-honestidade que me colocou em uma porcaria relacional predatória em primeiro lugar. Foi também onde eu tive o maior desafio durante todo o processo de cura, provavelmente aumentando minha dor e exaustão.

Eu era incrível em interpretar o papel de imortal super-mulher – uma identidade para toda a vida – a fim de permanecer flutuando entre a carnificina emocional. Depois de deixar o relacionamento e tirar o pó, eu disse para mim mesmo: Uau, que aventura! Essas foram ótimas lições! Veja como eu estou empoderada!

Certo. Há verdade em tudo isso, e ainda assim me escondi por trás dessas identidades. Demorei quase uma década para entrar em colapso e apenas admitir o quão completamente despedaçado eu fui com tudo isso. Recentemente, balancei a cabeça por negação e disse:

Eu não sou uma super mulher. Eu não sou especial. Na verdade, estou exausta disso tudo.

É engraçado, há algo que pode relaxar nos ombros quando não temos mais que segurar o mundo sobre eles.

A auto-honestidade é a maior honestidade porque leva a todas as mudanças significativas ~ Billy Cox
No entanto, nos movemos através do processo de cura, se podemos confiar e amar novamente se torna muito menos de uma pergunta. Quando amadurecemos, seguimos em frente. Nossos discernimentos e prioridades tornam-se refinados e purificados.

Confiança e amor são dados quando apropriado.

Nós já não nos contentamos com menos.

Nós somos sobreviventes.

 

 

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Desligue seu telefone

Estou sentada em uma cafeteria agora com vista para um cruzamento movimentado de quatro vias. Eu continuo vendo as pessoas passarem e quando elas param, elas olham para seus telefones, apenas para soltar o freio e continuar seu caminho alegre, às vezes o telefone ainda na mão.

Tudo o que posso pensar é: “Por que, por chorar em voz alta, é tão necessário verificar o seu telefone por dois segundos ?!” Mas então eu lembro que essa não é a única situação em que esse comportamento ocorre e o vício em smartphones não é t exatamente um desenvolvimento recente. Na verdade, acabei de escrever outro post sobre como desativar minha conta do Facebook por causa de como isso interferia na minha vida diária, mas acho que o problema vai além disso.

Eu vejo esse problema com meus alunos na sala de aula todos os dias. Se você não estiver em uma escola ultimamente, eu vou te pintar uma imagem: muitos adolescentes, andando pelo corredor, a maioria com seus fones de ouvido enquanto olha para seus telefones. Eu me delicio em pisar na frente deles apenas para que eles possam esbarrar em mim, porque eles não estão prestando nem um pouco de atenção. “Você não deveria escrever e andar”, eu digo a eles meio rindo meio sérios, mas eles não conseguem me ouvir. Ainda pior, vejo alguns alunos na sala de aula que têm uma conexão compulsiva com seus telefones. Eu tive que tirar telefones simplesmente porque alguns alunos realmente não conseguem colocá-los para baixo.

E adultos não são melhores. Eu olho em volta durante as reuniões depois da aula e pelo menos metade dos meus colegas estão em seus telefones, ignorando completamente o apresentador. Eu também já fui culpado disso antes. Eu costumava pular de aplicativo para aplicativo para verificar as atualizações mais recentes e rolar sem pensar nos meus feeds, procurando algo mais “divertido” do que o mundo real. Mas foi alguma coisa que eu estava fazendo necessário? Definitivamente não.

E é claro que já estamos muito familiarizados com a cena moderna do “hang out” ou do jantar: um monte de amigos ou familiares na mesma sala, todos olhando para os seus telefones.

Ainda mais triste do que esses cenários, no entanto, é o que vi na TV há duas semanas. Foi uma notícia da mídia local em que o repórter entrevistou um grupo de crianças sobre como elas se sentem quando seus pais passam muito tempo em seus telefones. Os pais assistiram a conversa de outra sala e reagiram em choque quando a maioria das crianças confessou que muitas vezes se sentiam ignoradas ou, pior ainda, que a criança tinha medo de interromper o pai e irritá-lo.

Escusado será dizer que há um grande problema em nossa sociedade que todos nós precisamos abordar.

Já faz mais de uma década desde que os smartphones e tablets apareceram pela primeira vez e, desde então, os humanos têm sido completamente colados aos seus dispositivos. Por um lado, a tecnologia torna a vida diária mais fácil e conveniente, mas, por outro lado, as pessoas se acostumaram demais a usá-las apenas como saídas para escapar do mundo real e das pessoas ao nosso redor. Confira as fotos deste artigo pelo Huffington Post e você verá o problema com muita clareza: as pessoas preferem estar em seus telefones do que interagir com outras pessoas.

Então eu queria fazer algumas pesquisas para descobrir o quão viciados nós somos. Eu encontrei um estudo on-line que mostrou que os usuários de smartphones gastam uma média de 140 minutos em seus telefones todos os dias, desbloqueando-os mais de 70 vezes e tocando-os mais de 2.600 vezes no total! Eu fiquei chocado no começo. Quer dizer, eu sei que eu caio na categoria média de usuários e é chocante pensar em quanto tempo desperdiçado se acumula em um ano inteiro de vício em smartphones.

Como Sherry Turkle, psicóloga do MIT e autora do livro “Sozinhos Juntos: Por que esperamos mais da tecnologia e menos uns dos outros”, escreve:

“A maneira que eu gosto de colocar é a tecnologia pode nos fazer esquecer o que sabemos sobre a vida”, disse ela. “Uma das coisas que nos fez esquecer é que precisamos cuidar de nossos relacionamentos e outras pessoas e nossos próprios sentimentos.”
Seu conselho está no local. Precisamos nos afastar de nossos dispositivos para nos envolver ativamente com as pessoas ao nosso redor e cultivar relacionamentos melhores, como os seres humanos foram geneticamente programados para fazer. Igualmente importante, precisamos cuidar de nossos próprios sentimentos, porque muitos de nós nem percebem a ansiedade e o estresse que estar viciado em nosso smartphone está criando em nossas vidas.

Eu sei disso porque eu era essa pessoa.
Eu costumava me importar muito com a minha presença na mídia social. Eu queria postar as fotos perfeitas com os filtros perfeitos e a legenda perfeita. Então eu tive que verificar – constantemente – e monitorar a resposta dos meus seguidores, validando assim o meu valor de mídia social. Eu costumava acompanhar conversas de mensagens de texto em grupo e tentar planejar o próximo encontro enquanto eu estava no meio do trabalho. Eu costumava percorrer o Twitter ou o Instagram no almoço, em vez de me conectar com as pessoas ao meu redor. E quando eu tinha esgotado todas as opções acima, eu iria percorrer as minhas ações apenas para ver a menor flutuação nos preços.

Eu tive um problema sério e nem sabia disso. Mesmo quando as pessoas ao meu redor brincavam sobre o quanto eu usava o meu telefone, eu o descartava apenas como um sinal dos tempos. Tudo bem, eu pensei, porque eu posso multitarefa, então não é grande coisa. Mal sabia eu, porém, como esses hábitos corroem meu próprio senso de segurança, ao mesmo tempo que elevo meus níveis de estresse e ansiedade. Comecei a me debruçar sobre as respostas às minhas postagens, ou quantos “favoritos” meus tweets recebiam, ou com que frequência alguém me mandava mensagens, ou o quanto minhas ações ganhavam ou perdiam. Meu relacionamento com meu telefone tornou-se completamente compulsivo e negativo.

O ponto de virada para mim veio quando comecei a ter sinais de artrite reumatóide. Eu confundi a dor em minhas mãos e pulsos como possível túnel do carpo, porque a dor me fez ciente de quantas vezes eu toquei meu telefone. Meu corpo fisicamente me forçou a tirar uma folga de todas as mensagens de texto e aplicativos usando, porque eu não queria exacerbar os sintomas que eu estava sentindo. Com um pouco de gelo e descanso, imaginei que tudo iria embora.

Quando isso não aconteceu e aprendi que era um problema mais sério, foi uma revelação ainda maior para mim: a vida não dura para sempre. Chegará um ponto em que não posso usar minhas mãos, pés ou corpo tão bem quanto agora. Estou perdendo meus melhores anos olhando para uma tela de celular em vez de viver minha vida. E desde aquele momento, me tornei consciente desse vício atual e estou trabalhando para reverter minha vida de volta ao normal.

Para ajudar com esse objetivo, acabei de ler o livro “10% mais feliz”, de Dan Harris, e ele abriu meus olhos para a importância de ser atento e presente. Dan Harris é um famoso jornalista da ABC e teve uma epifania semelhante quando teve um ataque de pânico na televisão nacional ao vivo. Ele aprendeu que isso foi causado por um acúmulo de estresse e ansiedade relacionados ao estilo de vida moderno, como verificar compulsivamente seu Blackberry para manter contato com seu trabalho 24 horas por dia, 7 dias por semana. Da mesma forma, eu costumava checar meu telefone incessantemente – sem qualquer aviso – principalmente para me entreter em situações cotidianas. Eu estava permitindo que minha mente obcecasse com as últimas atualizações, notificações, textos, tweets e posts em vez de focar no mundo real, e especialmente as pessoas ao meu redor.

Então peguei o conselho de Dan e comecei a praticar mindfulness e meditação em minha própria vida. Eu tenho que dizer que já teve ramificações extremamente positivas, e é por isso que estou escrevendo sobre isso aqui. Não é preciso muito para recuperar o controle de sua vida e reduzir drasticamente o estresse do vício em smartphones.

Por exemplo, carregue seu telefone em outra sala além do seu quarto. Eu costumava checar meu telefone todas as manhãs depois de acordar e todas as noites antes de dormir. Agora, limito minhas interações durante esses momentos e, em vez disso, concentro-me em um começo relaxante e no final do dia

Em segundo lugar, coloque o telefone no modo silencioso enquanto faz qualquer trabalho. Se é esperado que você se concentre em algo, não deixe seu telefone distrair você. Você descobrirá que pode começar a apreciar o trabalho que está fazendo novamente.

Outro desafio é resistir ao desejo de usar seu telefone como uma distração da vida. Às vezes, mindfulness significa tornar-se consciente de como você se sente em momentos aparentemente “chatos” ao longo do dia. Agora, em vez de verificar meu telefone enquanto espero na fila, eu apenas espero na fila. Da mesma forma, eu como refeições sem precisar rolar pelo Instagram ao mesmo tempo. Durante todo o dia, eu me lembro ativamente de fazer uma pausa, olhar em volta e curtir alguns momentos conscientes. Quando foi a última vez que você notou como um floco de neve se parece quando cai todo o caminho até o chão (eu vejo neve na minha janela agora)? Ou a última vez que você realmente provou o café que está bebendo? Você ficaria surpreso em saber como é incrivelmente relaxante diminuir o tempo evitando distrações desnecessárias.

Por fim, recomendo excluir alguns aplicativos, especialmente pelo menos um aplicativo de mídia social. Se você quiser usar menos o seu telefone, dê a si mesmo uma notificação a menos para ler ou um jogo menos descuidado para jogar. Em vez disso, use seu novo tempo livre para realizar uma atividade que o reconecta ao mundo. Eu tenho passado mais tempo com as pessoas, mais tempo lendo livros e mais tempo blogando. É incrível como é benéfico substituir até mesmo pequenas quantidades de tempo por uma atividade mais satisfatória para a alma.

Então, enquanto estou aqui assistindo a um motorista após o motorista checando o telefone, acho que há uma mensagem importante para espalhar: tudo bem em desligar o telefone. Na verdade, não há problema em não ter o telefone ao alcance em todos os momentos. Você pode se surpreender com o quão grande você se sente ao fazer isso.

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Use-Tinder

Este é para todos os corações solitários lá fora.

Se você tivesse me perguntado sobre o Tinder há um ano, eu teria sacudido a cabeça com desdém. É uma idéia tão pouco romântica de encontrar alguém online – muito artificial – nada como o encontro elegante com um estranho bonito em um café que se desenrola em um romance vertiginoso. Conhecer seu futuro parceiro no Tinder é uma história desagradável para a língua; quando imagino dizer aos meus filhos hipotéticos “sim, meus queridos, seu pai e eu nos conhecemos online. Ele tinha uma biografia interessante, um sorriso atraente e se encaixava nos meus requisitos de altura ”, as palavras se transformam em cinzas na minha boca. Na raiz, o contador de histórias em mim está enojado com a perspectiva. Parece seco. E clínico.

Eu estou no Tinder há um ano. Em 2018, fui em mais de trinta primeiros encontros. Por quê? Eu fiz isso para me acostumar com o mundo do namoro. Como um escritor tímido e introvertido que não saía muito, achei que era hora de engolir meu orgulho e me colocar lá fora. Eu não ia encontrar nenhum amante em potencial sentado em casa sozinho. Então eu mordi a bala.

Os primeiras encontros foram assustadores e emocionantes. Durante a semana que antecedeu o meu primeiro encontro, os ataques de pânico foram implacáveis. Minhas mãos tremiam tanto que, quando eu digitei, parecia que eu estava andando em um trem especialmente frágil, enquanto, para citar um poema de Robin Richardson, “duas placas tectônicas esbarravam nos feios”.

Todo aquele desconhecido pairava à minha frente, mas a cada encontro de café ou meandro pela cidade, relaxava cada vez mais. Eu me ensinei a ver cada data como uma experiência de aprendizado. Na melhor das hipóteses, encontrava alguém que queria ver de novo, na pior das hipóteses, era uma lição de vida; Descobri o que gostava e me atraía e, sem dúvida, o que eu mais não gostava.

Mas agora percebo que isso não era o limite.

relacionamentos

Como escritor, estou constantemente analisando os eventos da minha vida em busca de depósitos aluviais – grãos de ouro experimental para derreterem e formarem barras cintilantes de história. Meu objetivo é isolar o valor do que passei e transformá-lo em algo bonito, algo que pode enriquecer a vida de quem lê meu trabalho.

Depois de dar uma chance a Tinder, percebi que há uma abundância de forragem criativa lá. Antes de prosseguir, gostaria de começar dizendo que de forma alguma estou defendendo o uso do Tinder com o único propósito de pesquisa para sua escrita; isso é absurdo e profundamente injusto para aqueles que genuinamente se colocam lá fora. No entanto, se você já está em um aplicativo de namoro ou está pensando em tentar, isso é para você. Aqui estão alguns dos meus insights sobre como fazê-lo, de modo a otimizar sua experiência como usuário do Tinder, ao mesmo tempo em que também beneficia seu wordsmith interno.

Quebre o gelo como um verdadeiro leitor de livros

No meu perfil, sugeri que meu jogo inicie a conversa compartilhando o título do livro favorito deles e o que eles gostaram. Um par de datas me disseram que eles apreciaram este gesto porque deu-lhes um fácil para quebrar o gelo. Há muita coisa nessa primeira mensagem, mas a gostosa do outro lado da caixa de bate-papo ainda é uma estranha, por isso pode ser difícil imaginar por onde começar. Essa linha remove essa pressão fornecendo uma indicação sobre exatamente que tipo de mensagem você deseja receber. No entanto, tento não deixar que minha timidez me impeça de chegar; Freqüentemente envia mensagens primeiro, fazendo a mesma pergunta. O único jogo que eu quero fazer parte é Scrabble ou Bananagrams.

As respostas são surpreendentemente perspicazes. Eu recebi todos os tipos de respostas, desde “Eu amo o Senhor dos Anéis porque Tolkien era um gênio criativo”, até “David Goggins” não pode me machucar realmente mudou minha visão e relacionamento com o sofrimento “, para” Effective Modern C ++ “. por Scott Meyers, o que me ajudou a melhorar a qualidade do meu código. Se apenas meus colegas de trabalho pudessem ler …

Claro, há o ocasional “lol eu não leio”, que também diz muito. Começar a conversa com essa pergunta abre um canal para as motivações de uma pessoa. Livros favoritos são um grande negócio. Eles moldaram nossas vidas profundamente, de modo que os temas dentro deles que apelam para a sua partida podem dizer muito sobre seu ethos, hábitos e crenças pessoais.

Tenha em mente que o “porquê” é crucial para a questão. Isso abre um mundo de raciocínio potencial. Por exemplo, sua partida poderia responder que eles amavam um livro que você pessoalmente odiava, mas eles provavelmente têm algo completamente diferente disso, e perguntando por que eles gostaram tanto que irá iluminar seu processo de pensamento.

Por exemplo, eles podem dizer que seu livro favorito é 12 Regras para a Vida: Um Antídoto para o Caos, de Jordan Peterson, ou Cinquenta Tons de Cinza, de E. L. James. (Estou usando esses dois livros como exemplos simplesmente porque ambos são considerados controversos em algum aspecto e foram escritos há relativamente pouco tempo.) Sem contexto, essas leituras podem fazer com que você faça julgamentos sobre uma pessoa devido ao contexto cultural que a cerca. bem como a reputação de ambos os autores. No entanto, existem centenas de possíveis razões subjacentes porque um interesse amoroso pode gostar de algo que você julga repugnante.

Eles podem discordar completamente de toda a tese de um livro. Talvez a leitura tenha reafirmado suas próprias crenças, porque eles sentiram que tinham uma compreensão melhor e bem pesquisada de todos os lados dos argumentos opostos depois, e ainda discordavam. Ou eles podem amar um livro simplesmente porque o consumiram durante um verão brilhando com o sol e os banhos à beira do lago de sua infância.

Ou talvez eles realmente concordem com algo que tenham lido e que você considera incompatível com seus valores. Nesse caso, provavelmente é melhor descobrir isso mais cedo ou mais tarde.

Eu também descobri que esta é uma ótima maneira de obter recomendações de leitura. O entusiasmo permeia essas interações iniciais; Qualquer um que goste de ler ficará ansioso para dizer exatamente o que eles gostam em seu livro favorito. É uma alegria especial e secreta confinada na solidão da experiência de leitura. Para um escritor, o crowdsourcing é um pequeno benefício para esse quebra-gelo.

Uma variante dessa pergunta, “qual é a sua palavra favorita e por quê?”, Pode também falar muito sobre sua correspondência. Se alguém responde com “gratidão, porque cultivar mindfulness e agir com o reconhecimento de tudo que tenho a sorte de ter é importante para mim”, isso diz muito sobre a pessoa em poucas palavras. Da mesma forma, se eles disserem “Beer, because yolo”, você terá coletado um fragmento de dados concretos sobre eles.

Fale-me sobre você

Antes de abraçar o Tinder-ing, o mundo dos aplicativos de namoro parecia raso como um primeiro rascunho de rascunho. Como um amigo meu que se recusa a testá-lo, Tinder é o equivalente em namoro de vitrines: combinações são baseadas em atrativos físicos, algumas linhas resumindo passatempos e talvez um ou dois gracejos inteligentes, e muito pouco mais .

Mas isso é apenas um lado disso. É “superficial” uma palavra precisa para usar na qualificação da experiência de um usuário? Definitivamente. Mas há mais do que isso.

É fácil nos preocuparmos com a redução de uma pessoa a uma lista de qualidades e atributos físicos que podemos contar com nossos dedos, mas se você acredita que as pessoas são mais do que essas coisas, isso deixa de ser um problema. Sim, sua atração inicial pode ter sido superficial, mas a atração inicial é frequente. Não importa o que você esteja procurando em uma plataforma de encontros – amor, sexo, um parceiro no crime – se você mantiver a mente aberta, poderá conhecer todos os tipos de pessoas interessantes.

Eu debati a visão de mundo em um piquenique noturno com um acrobata australiano, saí com um artista Burlesco que me mostrou sua coleção de tangas de lantejoulas, e almocei com um bombeiro cujas histórias de prédios em chamas e vidas arruinadas eram insondáveis ​​para mim. Peguei chá em uma tarde chuvosa com um aluno completando seu mestrado em inteligência artificial, feliz com um poeta trabalhando em uma empresa de jogos e saí para passear em uma noite agradável com um ex-soldado do exército britânico que havia completado uma lista impressionante de balde antes de se mudar para Montreal para perseguir seus sonhos como barbeiro.

Não havia nada de insípido nessas experiências. Cada um deles era dois seres humanos se sentindo, decidindo se havia ou não compatibilidade suficiente para levar as coisas adiante. Vislumbrar lampejos de experiência de vida – através dessas anedotas tão afastadas da minha própria vida – foi um privilégio.

Mesmo quando eu não senti uma faísca com o meu encontro, eu reformulei meu desapontamento com a esperança de que eu fosse um pouco mais sábio do que antes. Como escritor – ou qualquer artista – o namoro, como toda interação social, é uma maneira de aprender sobre os que nos rodeiam e nos ajuda a criar personagens mais identificáveis ​​e autênticos, além de ficarmos atentos à diversidade da personalidade e perspectiva humanas.

Ocasionalmente, eu jogo com turistas que visitam minha cidade. Muitas vezes, suas biografias não dizem que são de fora da cidade, mas depois de várias idas e vindas de brincadeiras, a questão surge entre nós.

“Então, você mora em Montreal?”

“Na verdade, estou aqui apenas até o final de semana.”

Aqui é onde a conversa pára. Há aquele momento de divisão, de percepção de que o relacionamento não progredirá mais. É um beco sem saída; uma rua não vale a pena, porque não leva a lugar nenhum. Aqueles de nós interessados ​​em namoro de longo prazo fecham a porta no primeiro encontro hipotético e se voltam para outras opções mais sensatas.

Como regra, não namoro homens que não moram na minha cidade. Dito isto, combinei com algumas pessoas genuinamente interessantes para mim, e concordei em colocá-las em “encontros de amigos” em Montreal. O bom disso é que, se você se relacionar bem com alguém, terá uma boa tarde em que aprenderá todo tipo de coisa. Além disso, você tem um contato que pode oferecer a leitura beta para você se o assunto aparecer, ou quem pode concordar em lhe dar feedback sobre um aspecto de sua escrita pertinente às suas áreas de interesse e especialização profissional.

Uma das minhas datas favoritas aconteceu no verão passado. Eu combinei com um advogado de defesa bonito e engraçado. Depois de conversar um pouco, descobri que ele estava trabalhando para uma organização no Texas que defendia condenados no corredor da morte. Nós clicamos muito bem, mas ele estava apenas visitando o final de semana.

Eu concordei em conhecê-lo. Atravessamos a cidade – seguindo para o mirante de Mont Royal, passando pelas ruas movimentadas do centro da cidade, e observamos o pôr do sol e as estrelas cobrindo a noite ao longo das margens cobertas de grama do Canal Lachine.

Quando meu encontro me perguntou o que eu escrevi, mencionei um manuscrito de fantasia em que eu tinha 140 mil palavras na época. Ele manifestou interesse pelo cenário: um reino com regras estritamente sociais que têm sérias repercussões em relação à liberdade de expressão. É um mundo onde você pode ser condenado à morte por ir contra sua palavra e mentir é uma das piores ofensas imagináveis. Admiti que escrever meus personagens estava sendo desafiador porque tenho pouca compreensão da política da linguagem.

Meu encontro respondeu que ele adoraria lê-lo em algum momento. Como ele tinha formação em direito, sugeri que lhe enviasse algumas páginas quando estivesse pronto para um segundo par de olhos, se estivesse bem com isso. Ele disse que ficaria feliz em.

Personagens da vida real

Tanto de escrever é ajudar os outros a se sentirem compreendidos. Talvez seja uma forma simplificada do conceito de communitas de Turner – um “forte senso de solidariedade e vínculo que se desenvolve entre pessoas que experimentam um ritual, um rito de passagem ou outro estado de transição juntos”, mantido entre todos os leitores e o autor. Embora eu tente evitar escrever didaticamente, eu acredito que parte de ser um bom escritor é sobre se esforçar para ser um humano melhor. Eu quero dizer isso em relação ao processo e objetivos da escrita, mas também quando se trata de como eu tento me carregar no mundo real.

Tinder é um espaço excitante galvanizado com energia potencial, mas também é uma fossa. Fósforos que pareciam bons o suficiente em suas biografias começaram conversas comigo com uma série de insultos misóginos cheios de palavrões e eu definitivamente perdi a calma mais do que uma vez. Pessoas inigualáveis ​​por nenhuma razão visível, ou fantasmas você. Acontece.

O que me traz de volta ao meu ponto anterior: toda experiência tem algo a nos ensinar. Em vez de deixar que essas ocorrências transformem meu coração em pedra, tento usá-las para me forçar a ser uma pessoa melhor. Se eu sentir a minha correspondência e não for compatível, em vez de desaparecer e deixá-los pensando, eu os informarei da maneira mais cortês que puder. Tendo experimentado ser inigualável inesperadamente eu mesmo, estou ciente de como o leve pode picar se você estivesse cavando a outra pessoa. O mistério da rejeição imprevista pode afligir a mente.

Mesmo que seja um esforço extra, tento agir de uma maneira que eu possa me orgulhar. Espero que minhas tentativas de humanizar a experiência do Tinder sejam transmitidas à minha escrita, embora não seja para mim dizer se isso é ou não.

 

Referência